Облака.

Они плывут из далека несмело, покачиваясь на ветрах полым, и тот, что справа – это я, и каравелла… моя… меняет формы очертанья дым…и нам веками некуда спешить…наш путь обременен безвольностью свободы…мы можем только плыть и плыть и плыть…кружась вокруг земли посмертным хороводом…

Мы живые. Легкие. Нежные. Плещемся в патоке ослепительно бирюзовой, пропадая в края безбрежных, становимся чем-то новым. И тянутся усталою вереницей, меняя неба нескончаемый узор, огромные беспомощные птицы…дорогу к дому ищут до сих пор…

---

...

Все чтоб я ещё раз в гей чат зашел!
ДА НИКОГДА!!!!
Как же там муторно, никому не советую.
Это уже тупо от скуки было сделано.







Все-таки никто мне кроме тебя не нужен, хоть ты сволочь порядочная...

---

Не интересно

Господи, господи, господи, ну почему все такие наивные!)))
Я просто не могу)))
Так просто, что даже не интересно)))
Ну че за чушь!))

Ну ладно, ладно))) К чертям все!

---

ПРо ДОМ2

Епать!
Убейте меня, я смотрю ДОМ2!

---

Про случайный дневник

ППЦ!
Я наверно раз 100 нажал "случайный днев" и только один нашел интересный!!!
В шоке просто!
Зато нашел 12 черных, 5 розовых, 7 про анимэ, 2 про смерть и ещё че то ни о чем.
БОльше всего порадовали дневы с дикими цветами, что не чтобы читать, смотреть на них больно
Особенно с моими лазками то))))
Вобщем разачарование мое не знает предела
Охуть, время 9 утра я тут лрять в сети лазию, пойду нафиг в чат, хотя там тоже лажа.
Скучно.
Хорошо хоть Габри тут со мной сидит РАзвевает мою печаль ))


Эх, любите меня по-французски, раз это так неижбежно ))За окном светл о и снежно уже
Сойти с ума что-ли позвонить разбудить кого-нить и пойти гулять?
(Здравствуй, камикадзе!)


З.Ы.
А ты не прав! 10 000 раз не прав.

---

ФУ таким быть

Сижу жую зефир.
Пытаюсь понять смысл жизни.
ха.
ЧЕ то я не так делаю все на меня обижаюца (а у кое-кого ревность слишком сильно играет)
но в итоге то все обидились
Фу какой Антон плохой, не смешной, фу фу на него!

Ну и ладно.
Да, я такой, и горжусь этим!

---

С каждым днем все холоднее и холоднее.
Пусть будет ещё...
Раз за разом...
- 27...
пусть будет ещё.
Холодно, чертовски холодно.

Я думал судьба за меня...
Мне бы только пережить эту зиму.
В невесомости.
Не хочу ничего предпринимать.
Никого видеть.

Пусть будет холодно.
Внутри.
Плевать.

---

без названия

Я не умею жить.
Не умею любить.
Не умею прощать.
Я не умею отпускать.
Не умею радоваться за других.
И дружить.
Зато я умею влюблять.
И все рушить.





Буду ждать воскресенья с нетерпением, а когда оно наступит, закрою дверь, отключу телефон, и буду сидеть, смотреть в стену и стараться за тебя порадоваться...

---

Про эгоизм

Наверное я эгоист.
Точнее не так, Я ЭГОИСТ - вот так будет вернее.
Я совсем не рад за тебя.
Ни капли.
Я не хочу чтобы ты её привозил, НЕ ХОЧУ!
Я не могу понять зачем ты это все делаешь...
Если тебе так хочется завести семью - заводи, но зачем делать это все у меня на глазах?
Наверно я совсе разучился тебя понимать.
Конечно, все уже в далеком прошлом и у меня нет никаких прав... но какого черта ты променял меня на ЭТО?!?!?!
Хотя я её и не видел ещё, но уверен, что она ужасна.
В голове такой сумбур.
От меня ускользает что-то очень важное, а я как дурак стою и смотрю, и ничего не делаю.
Ты просто ставишь меня в тупик...
А вдруг ты любишь её... вдруг для меня больше нет места в твоем сердце...
Тут наверное стоит сказать, что я отдал тебе лучшие годы своей жизни и даже больше, но как то это все глупо и не уместно.
Я понимаю, что думаю только о себе сейчас.
Но как же так...
Теперь у тебя будет своя семья... свой дом... и на твоих картинах уже будут совсем другие образы.
Сам не понимаю на что я надеялся.
Что ты позовешь меня обратно?
Нет.
Я знал, что ты никогда не сделаешь этого.
Ты уже давно не мой, но сейчас ты чужой как никогда раньше.
Это все остаточный эффект.

Почему ты такой хороший?
Почему когда я все анализирую, понимаю что ты СВЯТОЙ, а я СУКА

Я не знаю чего хочу, и хочу ли...
Лина сказала мне, что я точно тебя не люблю, "это факт"...
Это факт???..
Бля, почему все так запущено?

Тебя нет в моей жизни 1.5 года, а я все ещё не поменял замки.
Я все делаю не правильно...

И так всю жизнь...

---

Про прошлое

Как иногда все бывает сложно.
Как иногда все быстро меняется.
Жаль что память остается, притупляется.
И все воспоминания становятся похожи на сказку.
На красивую.
Милую.
Нереальную.
Черт.
Как же собрать все разноцветные осколки обратно в полноценную картинку?..
И надо ли?..
Нужно выбросить все книги, а вместе с ними и всю чушь из головы.

"...я никого не ищу..."
"...ведь это бесполезно..."

Слова твоей истории.
Зачем же это все?
Опять и опять.
Хотя...
Это всего лишь воспоминания. Старые чувства и надежды.
Теперь все изменилось.
Я потерял все нити, выпустил из рук воздушного змея...
Такае странное чувство, не то что бы мне было жаль, но и не то чтоб вообще все равно...
Все прошло.
Пора бы выдохнуть и расправить плечи.

Никак не могу от тебя избавиться, ведь ты так умело напонинаешь о себе.

Ну чтож, что будет, то будет.
Иногда прошлое возвращается.
А ты возвращаешься всегда.

P.S.
Хотелось бы мне увидеть ту женщину, которая смогла завоевать твое сердце...

---

Про ХОЛОД

На улице -22.
Ужас
Так холодно-холодно
Надоел этот холод.
Он забирается прямо вкости.
И ещё глубже.
Как только кровь не замерзает в венах не понимаю.
Когда идешь в такую погоду, так скучаешь о жаре...
Хочеца тепла, реально хочеца...
А ещё вся зима впереди

Зато скоро новый год
И мое ДР...

Старею...

---

Про дневники

Черт, я не понимаю зачем закрывать дневники?
Это же сервер!
Неужели люди стали бы создавать личную вещь там где само собой разумееца всеобщий доступ и достояние?
Ведь какая разница, тебя все равно никто не знает.
Никто не осудит, а если осудит, ну и черт с ним.
У меня не укладываеца это в голове.
Закрытые записи, закрытые дневники.
Зачем?
От кого народ прячется то?...
Кого боиться...
Странно....

---

P.S.

Я создал форум
Только он стоит пустой пока
Если у кого есть умные мысли по тому чем его заполнить, не держите их в себе поделитесь!

---

Про друзей

Я честно и добросовестно прочитал все что у меня в избранном и даже кое-где комментарии оставил
Всем уделил внимание
ЭХ у людей события всякие, а у меня так фигня какая-то
Мысли в голове кое какие вертятся.
Кстати, кто читал "Страшную Сказку" тут первая глава где-то лежит..
Я думаю наконец-то дописать второю, а ещё в голове готова третья...
Блин, кто бы меня застовлял все это делать.
А то так и умру засыпанный черновиками.
С мыслями что я бездарность (и не надо меня переубеждать)

Завтрра день ЗП!
ЩастьЁ есть

А вообще жаль что многие перестают писать, или долго не пишут.
Дневники - интересная штука.
Человек пишет и даже не подозревает сколько людей читают то что он написал, ведь помимо ПЧ есть просто те кто читают, неофицмально...
Такая тайная система друзей.

Иногда нажимаю "случайный дневник" и нахожу много чего интересного.

Люди разные, и это прекрасно.
Всем нужна поддержка.
Ведь жить так непросто...

Я благодарен всем тем кто это читает, и всем моим близким инет-друзьям, некоторые из них были рядом когда рядом вообще никого не было...
И пусть я не видил их глаз, и не знаю теплоты рук, но зато я знаю их души (надеюсь что знаю)
И я думаю, что это все не ерунда.
Это важно.
Люди встречаются и расходятся.
Но друзья остаются.

---

Про любовь

Я срублю себе дом с трубой
У созвездий всех на виду,
Погрущу вечерок-другой
И зверёныша заведу.
Буду чистить ему ворсу,
Пересчитывать волоски.
Я от смерти его спасу,
Он от смертной меня тоски.

А когда к нам войдут с огнём,
Волоча за плечами тьму,
Мы лишь морды к земле пригнём
И рванём поперёк всему,
Мимо ржавых крестов и звезд,
Прямиком за Полярный Круг
До чего же он будет прост,
Мой неистово нежный друг!

Даже в самой сплошной ночи,
Где ни зги и мороз до ста,
Он не взвоет мне: "Замолчи!"
И чужим не подаст хвоста.
Так и будем друг друга греть,
Перешептываться сквозь снег:
Я и сам уже зверь на треть,
Он без четверти человек.

---

Что позволено Юпитеру - то не позволено быку...

---

Оригинальность

Хочется быть оригинальным и особенным.
Просто до тошноты хочется.
Перед глазами вечные примеры ИХ. Особенных.
А я смотрю и понимаю, что за всей этой оригинальностью скрываются одни и те же люди. Такие ОДИНАКОВЫЕ.
Я читал чужие дневники. Все те же слова. Просто в разных формах и стилях.
Но вобщем то одно и тоже.
Так хочется быть интересным.
Искать искусство.
Мы не особенные. Мы одинаковые.
Тошно.
Вот смотришь на человека и думаешь "...он бог.." а он в свою очерь смотрит в зерколо и думает "...я ничтожество.."
Для себя мы всегда недостаточно умны, красивы, стройны, оригинальны...
А кто-то говорит, что мы прекрасны, а мы не верим...
Зерколо же не врет.
В чем же правда тогда?
Я заметил, что все самое красивое рожденно болью.
Стихи, картины, записи...
Рань человека, потом когда его рана начнет заживать, раскавыряй её, попроси у него прощения и когда он простит - предай.
И он сделает для тебя шедевр.
К черту такую оригинальность.
К черту порывы и желания.
Быть серым и обычным разве это плохо?
Никто не может быть уверен на 100%...
Никто не хочет такой участи.
Что обо мне подумают...что скажут..как посмотрят...
Даже те кто кричит, что им плевать, оглядываются.
И все опять сводиться к все той же проклятой стабильности.
А так хочется верить, что все это неравда.
Её так страшно потерять.
Так хочется найти человека близкого по духу.
Но видимо, бог когда создавал нас, решил пошутить. СОздал такими одинаковыми и такими разными.
Многие не хотят искать что-то в себе.
Зачем?
Ведь все уже придумано.
Ставь шаблон и будь счастлив.
Кричи, о том как ты оригинален.
И постоянно оглядывайся и прислушивайся...что о тебе подумают, что скажут и как посмотрят...

---

Стабильность

Так грустно и одиноко.
На улице зима.
По озеру ездеют лыжники.
И сопки такие белые-белые...
Холодно.
Так хочется какого-нибудь взрыва. Сорваться. Сделать что-нибудь из ряда вон выходящие.
Я уже давно заметил, как легко депрессия сменяется апатией.
Хочется так многого и в то же время нет сил, чтобы хоть что-то реализовать.
Забавно. Даже это состояние стабильно.
Оно всегда приходит.
Все так закономерно.
Ты тоже кстати.
Какой смысл что-либо говорить, если ты всегда все делаешь по-своему?..
Я зря сотрясаю воздух просто.
Я даже не понимаю зачем я прихожу в сеть... проверить почту?.. сайты, форумы... нет, я слишком редко там появляюсь, чтобы следить за их бурной жизнью.
Просто от какой-то скуки и пустоты.
Невольно начиню думать, когда это все закончиться.
Не думаю о будущем.
Его нет.
И точка.
Живу только сегодня.
Всем улыбаюсь.
По энеркции.
И если подумать, то все хорошо.
Могло бы быть хуже, гораздо хуже...
Но почему тогда так тошно?..
Очередной пост ни о чем.
И это тоже стабильно.

---

_

Знаешь, что.
Ты повел себя как последняя тварь вчера.
Я никогда не касаюсь тем твоего прошлого, потому что ты по каким-то причинам не хочешь об этом говорить, так какого хрена ты так нагло копаешься в моей личной жизни?!
Я этого не понимаю.
Тебе же самому неприятно все это.
Дурак.
Не умение сдерживать эмоция не оправдание.
Я надеюсь ты удовлетворен.
Если честно у меня просто слов нет. Ты ведь так любишь называть вещи своими именами.
И если вчера тебе был больно виноват в этом только ты сам.
Я мог бы и так тебе об этом рассказать, но зачем было спрашивать меня обо всем этом в такой форме?
Мне интересно ты хоть понял КАК ты вчера со мной разговаривал? Как с КЕМ?
Вообще нихуя не думаешь.


Все, мне срать.
Хотел правду. Получи, распишись.

---

Я_Я_Я_Я

Сцуко на улице - 13 градусов, комп умипает чере каждые 15 минут, даже не знаю успею ли дописать запись.
А ещё какая то ПИП взломала мою аську и поменяла пороль, так что всем кому интересно новый номер
402-949-515
Вот.
А так все славно)))
ВЫходные все проболел (ненавижу болеть)
Хорошо хоть Стас с собакой гулял)))Спасибо ему)))Вот и от него есть польза))))
Я очень хочу лета!)))
Меня этот мороз уже бесит))
А ещё вчера мне аж 3 мужика глазки строили!)))))))Я в шоке)))))))))
И это в нашем то городе!)))
Куда катиться мир?)))
Наверно это у людей от переохлождения)))

Господи, пошли мне денег! Ну или какой-то маленький слиток золота (это лирическое отступление)


Кста)) Кацунари привет))) Только я ещё не понял какого ты пола)))